а еще я все-таки заказала эту книжку....
так что...все может не так уж плохо =)

---

постепенно сделанных типовых прибавляется...
времени проведенного с Димой уменьшается....

---

вчера....
приехала с инста....
время около 8ми...
думала подготовиться к сапру и матлогике (блин ни то ни другое до сих пор не сделала)
я самоубийца....
в общем сижу в аське....
с димкой со всеми переписываюсь....
Димка спрашивает мол что делаю..
ничего- но надо многое.
он и я ничего..
зачем то спросила хочешь я приеду...
итог..в 10 вышла поехала к нему =))))
встретились довольные счастливые прикалываемся =)))
дома футбол, стол, болтовня...
разговоры о новом квипе и т д...
тут в аське его задрачивает девчонка....что мол бесит ее новый квип....
он моим по кл кидает глупые сообщения- бедная катюшка =))))
в итоге...его девчонку я добавляю к себе, и начинаю ей рассказывать что нужно сделать.
Димка увидев что я еще и с мобилки сижу начинает спрашивать что да как да кто такой...
я не показываю-дурачусь =)
он давай отбирать телефон - кто мне там так упорно пишет =))
успеваю выйти....
все это продолжается минут 5 =))) типа деремся и дурачимся...- забрал телефон =)))
уже просто держит - еще минут 5 пытается зайти в аську - зашел- но не в ту и не в тот номер =)) истории конечно нет там никакой .... =)
встает кидает мне телефон со словами - на бери.
обиделся.
не разговаривает.
не отвечает.
бесится.
иду в ванну, на кухню доделываю матлогику....
не трогаю его около часа...даже скорее полтора....
сижу в аське.
он смотрит кино.
подхожу- Димка...можно я ктебе?
- В смысле?
- Я разденусь, и к тебе под одеяло....
- Давай.
раздеваюсь...иду к нему...он обнимает и держит =)
дурашка =)
ничего не хочет слышать....
досматриваем фильм в обнимку....
спим....
мое ненависное утро...
теперь я просыпаться унего не очень люблю.....
проснулась раньше будильника...
выключила...лежу....
и тут моя параноя.....
боюсь....
боюсь встать, когда он спит, лежу жду когда проснеться....
9...10...пол 11... звонят- встал, за работу...лежу...
заснула на час....
проснулась...
боюсь вставать....боюсь что то делать, боюсь говорить.....
все боюсь....
лежу...пол часа...час...решаюсь встать...
ах да..пропустила лекцию....ну я на нее и так редко ходила....
подошла...обняла...сказала что боялась к нему подойти....
- это хорошо, что ты боишься....
чего ж хорошего то????? чего??? мне так нравилось как все начиналось....
когда я была собой..первые две недели....
разговоры мои дурацкие по утрам.....
постоянные разговоры...какие то интеерсные приколы...
а сейчас все что бы я не сказала сопровождается страхом...
не понятным чего.....
не понятно чего именно я боюсь....
если порассуждать как я сегодня попыталась....бояться в принципе нечего...а я боюсь.....глупая....
обнимаю- он обнимает в ответ...держит крепко не отпускает...
а потом говорит
что все изменилось, жизнь стала скучной, что ему вот даже не нарвиться то, что я подхожу и обнимаю его....
договорился на разговор со своей подружкой...
конечно со мной мыслями делиться не надо....
я вообще не понятно кто и откуда...
как то полный загруз мозга.... и нервов...
начинаю моневаться, что мне такое нужно...
инадо ли вообще....
разговоров нет, понимания нет, доверия нет, даже секса нет, не говоря о романтики и прочих глупостях....
а сдругой стороны все хорошо......
интересно до чего он там договорился.......
в общем ушла я сегодня часа в 3 вместе с ним- опоздала и не пошла на последнюю пару - поехала домой....
расходились, он стоит, мне нужно на другую сторону, маршрутка уехала, поцеловала, пока, стоит, не отпускает, чего думаешь о чем думаешь, ни о чем, еще раз поцеловала, пока Дим, стоит....смотрю смотрю на него...
ладно Дим, пока, целую, отпускает - ухожу на другую сторону.
пошла в метро....поднимаюсь по ступенькям...
чувствую чья то рука у меня под юбкой...
крик, мысль- что тут делает Димка, оборачиваюсь и вижу ухмыляющуюся рожу хача....
в ступоре...в шоке..убить мало таких....как я его не заметила.....
Димку забросала сообщениями по поводу этого....про работу он еще не знает- не рассказала....

была истерика...по поводу изменяет ли он сейчас....
в какой то момент днем он звонил девчонкам и договаривался о встрече...с другом потом пару девчонок.... еще говорил что свободен....
приехала я домой....
пару сообщений молчание...ответ овтет...
попереписывались мало...
через час прошу скинут ьсайт...молчит...звоню на моб - не овтечает.....хотя обычно и часто он отвечает сбрасывает и перезваниает...
у меня самые максимальные мысли.....
я в шоке....у меня истерика....
хорошо, что хоть теперь у меня есть Катя в сети.....
пока спокойна....
но он так ничего вразумительного и не ответил.......
за сегодня...
а жаль....

P.S. Если я не найду книжку.....то я сним расстанусь.....
глупо....но я так решила....
P.S.2 Интересно, к какому празднику это будет подарок......?

@темы: Димка, Я

---

не знаю я, что твориться, куда это катиться, и к чему это приведет.......

@настроение: боюсь

@темы: Димка

---

нельзя так ......
нельзя.......

@темы: Димка

---

еще и он....
сначала просит написать....
а потом говорит..."потом поговорим"
понимаю, что имеет в виду в живую....
но зачем тогда было спрашивать.....

@темы: Димка

---

хаос (с- AlexWe)....мое мнение так это остановка

не успеваю....

Галя: я поражаюсь как ты все успеваешь...
Я: Галь...я перестала все успевать..понимаешь...Я не знаю с чего ты решила , что я много что успеваю.
Галя: Ты...учеба, работа...тренировки..теперь еще Дима...
Я: Да глупости это все....с учебой проблемы, на работе - ночь, тренирвоки почти все пропущены....Дима...Дима..это только начало..пока..да и вообще...я на него все время свое трачу....
Вот в 10м классе..да... вот там можно было сказать что я все успеваю...там действительно было все- и учеба и работа...и невыносимые тренировки...любовь с лешей..проблемы с сашей...дома помощь...и тд....


все это было....
а сейчас...сейчас я лентяйка...
до такой степени что становиться жутко и противно от себя самой...
я понимаю, что потерялась....
понимаю, что не знаю что делать дальше...знаю что должна сделать...а не успеваю..не могу....банально не делаю?
возможно банально не делаю...
но это не так....как бы я сама себя не убеждала в том, что я лентяйка....как бы сейчас не поддакивал на это Дима (кстати бесит нереально....я лишний раз в это начинаю верить и успокаиваюсь)...все равно это не так...я просто не знаю как и что мне делать...потому что боюсь ошибиться....а раньше не боялась...раньше хватала...и знала что делаю правильно...
а сейчас задаються вопросы....много вопросов...сопоставляются факты...действительность...потом обдумываешь....а надо ли вообще....
убиваю время....
может дело в том, что тогда не было времени на обдумывание? - глупости....я тогда на все время находила...

и самое ужасное....если решишь, что не надо....
лишний раз убеждаюсь, лучше сделать и жалеть, чем жалеть о не сделанном....
слова слова слова слова....никакого подтверждения фактами....
а чего тут подтверждать....?
взять количество концертов....два года назад и сейчас...
взять...яркость эмоций...а успешных контрактов...???
это же самое ужасное....
за последние пол года....10% успешных....где блин та Марго которая была год два назад....
которая каждый день улыбалась от того, что ей говорили, да ты супер детка, так держать....
а сейчас...
тухлое молодец....
тухлое умничка...
тухлое можно было конечно...но если бы они...

мне не нравиться работать в команде? - бред.
да я не люблю напарников - но команду я люблю....
я обожаю Сережку...обожаю Димку...не представляю если бы вместо Лисы кто то был другой...а Ленка...
все замечательные...нас всех выловили и нашли =))

что получается в итоге?
потеряла хватку которая была...
перестала рисковать....придумывать...
мне что то мешает....постоянно что то твердит стоп хватит не надо...и в итоге я получаю хорошо, тогда когда бы стоило бы рискнуть и было бы отлично.......
или что то твердит- я хочу...и поэтому получается не очень...нет...это не так....
все что хочу я - определенно хорошо.

вот взять ситуацию с художником...
ведь раньше такие моменты я чувствовала за пару метров..пару километров..пару секунд..а тут...
куда делась моя осторожность и интуиция?
почему все время получаются какие то приключения?

а теперь самая светлая мысль из всего чего можно найти...

у меня заканчивается контаркт официальнор 2.02.2009
сессия начинается с 25.12.2008
значит ровно с 20 максимум 25 декабря меня там уже не будет....
отсчитываем 4 месяца....назад.....
в районе июля-июня- это как раз летняя сессия и пошел спад....
то есть после возращения с сессии у меня перестлаи быть серьезные дела....
я сама распаясалась...все как будто было легко....
и следовательно меньше сил меньше энергии меньше интереса.....
а потом то самое время свободное...
ей нет смысла давать инетерсные предлжения девушки которая уходит....
не смогу объяснить почему нет- точнее смогу но не письменоо....
смысл в том, что мне как той, которая уйдет не особо позволительно знать программы....
ну вот в общем может именно по этому мне и кажется что я потухаю...и гасну...
хотя почему кажется....
именно так и есть...
пропал азарт...интерес...
я даже когда то говорила об этом Димке...
но не задумывалась о том, что сам интерес опустился...не мой, а самого шоу...
вроде все тоже самое....ан нет- другое....
в общем....
я зависима от наличия свободного времени....от яркости эмоций....
чем больше времени- тем я депрессивнее, чем тусклее эмоции - тем я больше угасаю...
от сюда и все вытекающие последствия.....

Решение : нужно срочно координально менять жизнь....
начнем с сессии....
пора уже досдать все долги....=)
инет отключается 10 вроде =)))
может и не оплачивать его....до тех пор пока все не разрешу =)
я знаю что плохая идея....и никогда она не имела возможности исполниться =)))
в общем....
плохо жить прошлым =)
продолжаем с новыми силами в новом году =))))
у меня все получиться, в прочем как всегда =))))))

---

в общем главное- что все хорошо - и никаких проблем нет =)
на самом деле это не самое худшее что было =))) если подумать =)

---

когда тебе 18...и у тебя есть паспорт- 90% дверей открыты....
оставшиеся 10% откроються в 21....

глупость....
просто вспомнила ситуацию....
когда мне было 16, и в Москву приехал Костя - на тот момент женат, ребенок, 26 лет, не помню откуда....далекий город вроде..
я играла в дозоры, и мы безумно хорошо общались...как люди....как отец и дочь....как просто знакомые...
на встрече дозоровской были единственными несвихнутыми по игре =)
и в общем когда уже многие расходились...мы зашли в магазин накупили еды- безумно устали....пол центра исходили...
пошли к нему в гостиницу...и....меня не впустили- нет 18ти....
интересно они правда считали, что 26ти летний мужик будет там со мной трахаться......
пришлось сесть на ближайшие лавочки, распивать йогурт, и кушать шоколадки...смеясь над комичностью ситуации...и безмозглостью людей....
помню фразу....его...
- неужели они правда считают, что я с тобой бы спал....да если бы мне это нужно было, я бы им денег заплатил...


а сейчас....меня бы без вопросов пропустили в любую гостиницу....где так же без вопросов меня бы и трахнули....

ужасно....

---

треш очередной =)

надо запомнить
- аборт это убийство?
- да
- тогда минет это людоедство =)

---

понедельник- день тяжелый....

для меня обычно любой понедельник- халява халявой =)
после любых выходных....
чаще работы или соревнований, или даже отдыха или еще чего - то
но понедельник- выходной!!!

сегодня по плану была одна пара философии, если успею врач с утра, и после пары встретиться и отдать деньги одному из партнеров аллы....

в итоге...перед инстом зашла в салон доделала ресницы...выглядели они отвратно...но проще налепить два пучка..чем отлепить 10....

сажусь ехать в инст...понимаю, что опаздываю...стою в пробке....и решаю не ехать в инст...а пойти к врачу...

у врача...у врача относительно все хорошо
эмоциональный подрыв +20%
...узнаем позже....

после...еду на встречу....
эмоциональный подрыв +40%
встретиться должна была с Александром - неким.....здрасьте здрасьте =-спасибо-спасибо- до свидания - до свидания...
но
как все оказалось....
жуткий ливень....сажусь в машину едем...ему звонят, жду когда договорит, все это время едем, отдаю деньги переговариваемся о чем то....какие то реплики отпускет...понимаю...человек передо мной кидает понты...
понты денежные...
мол да да у меня три квартиры там продал там успел..да бизнесс...и все в том же духе...думаю когда ты сука уже остановишь гребанную машину и я поеду домой.
спрашиваю- а куда мы едем?
-да сейчас довезу до метро.
спрашивается на хера тогда вообще отъезжали....
продолжает кидать понты...даже вопросы иногда задает...
личного характера...на некоторые отвечаю..в чем и была моя ошибка...
после вопроса а где я предпочитаю встречаться на первом свидании- у девушки на территори, у мужчины или на нейтральной- говорю наверное нейтральная.
берет и звонит по мобильному...
- здравствуйте, можно эконмчик пожалуйста, через 10 минут, ок, спаисбо.
я тихо охреневаю....
подъезжаем...выхожу из машины....
он что то копается...я как рах успеваю собраться с мыслями..
ноги дрожат....
руки сцепила в ладонях....
он заканчивает мучаться с машиной.
- Саш, я не буду с тобой спать.
- Что значит не будешь???
я успокаиваюсь.
- Я не хочу, и на каком основании я буду с тобой спать?
- Но я хочу....
дальше я ничего не слышу...просто говорю, нет и все, что то мелькает в ушах про то, что ему не нравиться слышать нет, что он не привык слышать нет, что что то там о девушках о том, что их как не фиг найти....
просто стою молча...держу себя в руках....офигеваю от ситуации...как...ну как вот так вот можно попасть.....с чего?
улавливаю вопрос...
сказала что можно все закончить хорошо, он меня довозит до места на котором мы встретились, он отвечает что то типа только после гостиницы...я опять же не слышу только улавливаю суть....
слушаю только себя....и его интонацию....
думаю как бы не упасть.....
он опять что то говорит...про ночь вечер..хорошо плохо
- Ты все сказал?
не помню ответа.
-ну и все.
ухожу....

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять......самое страшное вэтот момент не оборачиваться...и не слушать..ничего не слушать....
идти....главное идти....
мысли о выстреле в спину промелькали незаметно...я их и не помню....
но напряжение было именно такое....
за что блять.......?????
я ничего не скзаала...
или у нас теперь длинные сапоги и мини юбки признак- хочу секса???
блин может и правда в этом дело......кажется сейчас я начинаю уже обдумывать эту ситуацию....
в общем дошла до перехода...и море людей...как оказалось до мтеро 2 минуты....и дождь дождь дождь...
включаю музыку....
вижу как его машина проноситься мимо...выдох....
звонок алле....
- Ты в порядке?
- Ты знала???????
- Прости, я знала что ты выкрутишься...
кладу трубку....
как.....вот скажите как.....как можно работать с таким человеком...???

---

пятница- воскресенье =)

пятница

просыпаться в пятницу..было невыносимо трудно...
просыпалась и вставала я полтора часа....
утро начиналось ужасно...
решила что пойду на одну пару и потом домой спать....
съездила...
получила хорошие новости...
отсидела пару..
поехала домой..жутко уставшая невыносимо...
сообщение от Димы..
до скольки у меня инст и тд...
суть сводиться ктому, что ему нужно отдать мне билеты в гауди....
настроения ни то что бы в гауди нет идти....а просто даже поехать к нему за ними...и ни то что бы настроения..а банально - сил...
так и пишу, что я домой спать потом посмотрим...
переписываемся..ложусь спать....
в итоге выспалась решаемся с катюшкой заехать к диме за билетами, а потом в кино..
пишу диме....он отвечает, что мол уезжает - тут меня просто волна бешенства- а сказать раньше нельзя было что он уезжает, я же спрашивала до этого- пишу ок ладно.
перевораичваем ситуацию..решаем, что сначала будет кино, а потом Дима.
до этого уже поняла, что в гауди я не попаду...да и просто не в состоянии....
в субботу выступления были..шоу денс....
я должна была быть выспавшейся....
в общем сходили на фильм женщины...
бедный Сашка...как мне его жалко =))))))) терпел почти два часа выноса мозга женской логики и юмора...
а фильм ничего на самом деле =)))
во время сеанса переписываемся с Димкой..не виделись дней 5...
с ума сводим друг друга....
закончился фильм =) едем к димке =))
как и по договоренности при знакомстве с катюшкой у него должен был быть тортик медовик - купил =))
катюшку честно говоря по мимо того, что бы познакомить их, я вела еще и для того, что бы она меня забрала домой =)
ей быть в 12.
я же хотела остаться...очень..но она должна была меня увести....вроде как =)
в общем.....
такого милого нежного отношения я никогда не видела.....
он соскучился..реально соскучился...
как обнял так можно сказать и не отходил от меня....
и целовал и обнимал..и...и...иииии....
это на столько было мило....на столько нежно...
но я не заметила что он уж очень хотел что бы я осталась.
катюшка посчитала иначе =) не знаю =)
в общем в тот вечер, я вернулась домой =)
жутко почему то переживала.....

суббота

подъем ...уехала из дома в 8...
макияж в час...встретилась с сашкой.
безумно провела время...в прочем как всегда и обычно...расстановка, подготовка, проверка, инструктаж, и погнали.
... до 8 шоу...
шоу, разговоры, банкет, договоры, все это дело крутиться...а в голове только и мысли что о Димки...как что где..получиться или не получиться встретиться...увидеться....сколько я с ним не спала..как его хочу...как соскучилась...а что он думает...
переписывалась с катюшкой..писала ей что не могу ща с ума сойду но напишу ему....
конечно же написиала...
но к тому моменту уже успела и отдохнуть и выпить =)
тоже отдельно долгая история в стоимость почти 10 штук =))))
заработали - потратили называется =))))))
как же много всего еще.....
безумно много....
картинг, бильярд, кертиз, коктейли, костя света...миша...и еще и еще и еще....

не могу собрать как то....

Димка

все хорошо =)

---

ехала сегодня домой и поняла чего хочу =)

Вообще маленькая предыстория...
я всегда этого хотела...
сколько бы лет мне не было...но лет с 10ти наверное мечтаю о том, что буду жить одна ... с дочкой....или сыном...
чаще виделся сын...
сейчас просто давно не задумывалась на эту тему....забила когда то...
поняла что мечты не сбываются..и перестала мечтать....
почему то всегда видеться дом....хотя я не люблю дома..я люблю квартиры...
но это был дом...огромный...
большой двух или трехэтажный дом....
двухэтажный с чердаком....
огромный холл...гостинная...кухня....

чем то дом напоминает дом моей знакомой подружки...на Украине у которой мы постоянно подвисаем -

Сью

именно может из за нее я и начала распутную жизнь....
хах...а ведь правда
девочка которая учила меня краситься выщипывать брови...пользоваться восковыми полосками.....что и как говорить мальчикам...сподвигла к первому сексу.....вообще к возмоности его.....курить пыталась научить - ну хоть где то она потерпела поражение )) клубы.....ужас..... и самое главное что нас всегда объединяло - танцы
просто безумно это было как постоянное соревнование вдетсве кто круче кто что дучше сделает
кто свыше ступеньки сядет на шпагат, кто круче сделает мостик, кто сальто прыгнет, ...
офигеть....это реально все была она.....

во дворе стоит авто....
тогда казалось красным.....
тогда мне все казалось красным...
красное платье...красная помада...красное дерево- интерьер...
сейчас пусть это будет белая ауди а4..все таки а4 мне нравиться больше....
и в доме все будет в светлых тонах...а лучше разнообразие....
а может и не в светлых...
я же говорю..не мечтаю..не вижу картинки..не хочу =)))
и ребенок такой классный =)))
я коненчо понимаю, что мне он видеться где то в районе 4-5ти лет =))
с учетом того что представляю я себя где то 25....
в общем ни для кого ни секрет что родить я всегда хотела в 19....
не судьба =)
да и не нужно наверное =)
точнее...не нужно....
но хочеться...если честно...хочеться.....
работа до поздна...часов до 12 минимум.... можно с утра а можно и не очень с утра....
креативить хочу....
понимаю, что хочу креативить....
серьезно....не знаю что именно....но что то такое....что бы хотелось хотелось и хотелось....
что бы гламурно, и анти, что бы пафосно и брутально, что бы до кончиков волос и до простого пр- бредятина...
что бы все...в гармонии и мило....
но что именно?....
хочу в шоу бизнесс...
да почему хочу...
не хочу....точнее я там поэтому не хочу..потому что не совсем там где хочу...или там но не там....а может мне и нравиться там....мб....
в общем креатив и управление....
я могу говорить что делать...
да....
не слабо...
не слабо сказать обоснованно, что это гадость, не слабо сказать обоснованно что это действительно стояще... не слабо....
не слабо высказывать мнение, за что ни раз платилась....
да...я хочу высказывать свое мнение...в танцах...или не только в танцах...
не знаю..хочу говорить....
в общем работаю до поздна....но не слишком рано утром =) а еще лучше всегда по разному =)
ребенка оставлять одного нельзя =)
няня...хм....а у меня есть мама =)
хотя она наверное истеричкой станет к тому моменту- хотя мало ли что и как =))))
не знаю =)
можно и няню...
сад обязательно...
бассейн - обязательно...
балконы...о даа....тоже обязательно....
и обязательно вишневое дерево....ну черешня не знаю как вырастет не вырастет...а вишенку хочу =))
и клубнику хочу =))
и коненчо много денег...
и минимум клубов....
минимум ночных тусовок...
меня на все зовут, а я никуда не хожу =)
да.....
мужчины...без проблем- выбирай не хочу....
могу купить любого маменькиного сынка....
и любого мужчину смогу окрутить....смогу коненчо....
любовь?....не верю я в любовь в 25....
замуж?.....наверное хочется раз в месяц...ладно раз в три месяца....
а так...зачем?
самое мое любимое....
это либо девочка Лиса (Алиса), либо мальчик Кирилл, может быть Саша....узнаем позже =)
именно так я хочу...
одна...с ребенком...успешная...красивая...богатая...независимая!
так я хочу.

@темы: Я

---

так порой приятно знать, что он не врет...

---

разъяснения....

в воскресенье болтали в асе, перешли на встречу, приехала я =)
все здорово =))

вечер воскресенья

весело, пару типовых сделала, секс такой классный и нежный, посмеялись о чем то, написали вместе сценарий мультика-поздравлялки =))
обсуждали проект мой новый, и его, смеялись, что смешно это лежать в постели и не сексом заниматься, а работу месте делать....в ванне читал мне отрывки из книг...
все замечательно...все здорово...
в ване щетка не стояла на месте...
и шоколадки мои были наполовину съедены (а он не любит шоколад)...
-Дим, у тебя кто то был?
- Испуганный взгляд...улыбка- Да....а что?
-А Кто?
- Ну что значит кто? Кто кто? человек...как можно овттеить на этот вопрос? много ненужных слов еще
-Хорошо, Женщина или мужчина?
- Жен-щи-на...
- Ну а это твои родственники или...? может знакомые?
- Родстенники ко мне давно не приходят...Знакомаябыла..
-Ммм ясно..ну ладно...

Отхожу ложусь на кровать раскрываю книгу дочитать =)))
Встает он, подходит ко мне начинает приставать, чего то говорит...
- Что взрослые отличаются от маленьких тем, что взрослые не задают вопросов на которые не готовы услышать ответы.
Я же не задаю вопросов просто так...Мне было интересно...права я или нет =)
все =)
да меня взбесило, что у него была баба....
не больше =)
я так и сказала- пойму что красивее, может даже трахается лучше, может умнее...меня это просто бесит...и все=)
а так я была спокойна- как будто даже и не было ничего..вот серьезно...
как всегда его фраза- главное, что сейчас я с тобой...глупость...ладно а может и правда =)
не знаю...в общем это было мило =))
и еще было мило, когда он подлизывается =)))
сидела слушала музыку и читала..он че то спрашивал я не слышала в итоге кинул в меня что-то =)) в общем отвлеклась =))
он такой- ты же у нас умная...
я делаю удивленные газа
он- да, я подлиза, если мне что то нужно =))
ну это так мило выглядело кто бы знал =))))))

не очень интересно ночь,утро, инст

ночью не могла уснуть.....встала...попила сока... пошла в туалет - здравствуйте дни красной армии =)
вернулась.
- ты почему трусики одела?
- ну так надо...
лезет в трусы...чувствует веревочку....обнимает =) спим вместе....
зая...как я его люблю когда мы вместе спим....

утро понедельника...
встаем =)
у него работа у меня инст...инст к 2м...
долго лежала в кровати, встала походила...пару слов, пару смешков, пару поцелуев и вот я уже опаздываю....
быстрый поцелуй, быстрое ты как вечером, ок созвонимся.

инст...две пары автокада...
прошли относительно быстро...но в долгом томлении...в ожидании его...встречи с ним...
списываемся...
созваниваемся...

вечер....его психи...рассказ о бабе, о моем желании уехать

и вот мы снова вместе...
в сбербанк он не успел....
работает...не трогаю...
делаю типовые...пару штук....читаю книгу...
срыв, очередной срыв...вылетает сеть...
я подхожу....очередной вылет.....очередной псих...бьет монитор, бьет корпус компа, чуть ли не сломал панель....
- Ты эгоистка, ты делаешь так, как хочешь ты, и не задумываешь о рядом с тобой находящихся людях...
Может ты совсем не делаешь им приятно...
молча ухожу на кухню....делаю типовые...
очередной срыв....
сейчас очень сложно писать в том плане, что я совсем совесм не уверенна, что срывы дейтсвительно происходили из-за работы...может я себя так только успокаиваю...потому что тогда я не была в этом уверенна...тогда было впечатление, что я действительно лишняя
кухня...что-то скушал...
почти не разговариваем...
пару предложений в промежуток пол часа...
я просто боюсь ему что то говорить.....какие то эмоции показывать....
где то ближе к 12...
я в душ....
вернулась...
пару слов....
он в ванну....
я в асю....переписываюсь с Катюшкой...Максом... Вовкой
...пару человек +....
не могу- залезаю в историю к бридж какой-то от которой ему часто приходили сообщения типа когда встретимся....
читаю...
лесбиянка...??О_о не знаю...но именно такое впечатление и складывается..на полном серьезе...
разговоры преимущественно о банках...
пару раз о встречах и сексе....
в начале месяца ночь с глумлением над ней...и 25 числа...когда он "ездил в сбербанк" она была у него....по крайней мере я так поняла и я в этом почти уверенна....
настроение было - заказать такси и уехать на фиг домой..и никогда никогда не приезжать.....
Вова остановил =)
Спасибо, Вов =) честно =)
Катюшка молодец...тоже успокоила =) хотя я ей почти ничего и не сказала =)
зашла к нему в ванну....
молчание.....
читает....молча....
ни слова....
- Что случилось?
- Что именно?
- Дим, что не так?
- Тебя стало слишком мноого....для себя....
- ???
- Ты сказала, что ты лучшая - ты соврала. Ты сказала (тут я уже не слышала его) - ты соврала...Ты не задумываешься о том, хорошо ли людям находящимся рядом....думаешь только о себе....
- Хорошо.
Ушла....вернулась к асе....ситуация повторяется..беру телефон почти вызвала такси..Вова пишет иди спать...
дочитала лог,брошенный катюшкой, откомментировала..со слезами наворачиващимися....
пошла спать...
"Иди ложись спать. Утро вечера мудренее" - спасибо Вовка...честное слово =)))

кульминация событий- моя истерика, мысли о последней ночи

легла...все спокойно....думаю...думаю...не могу...и не хочу думать...не думаю...лежу....
вышел из ванны...за комп....
смотрит трансляцию работы....
у меня наворачиваются слезы- успокаиваюсь....
лежу...
не могу лежать встаю с кровати подхожу к нему, обнимаю..и просто в слезы...сама не ожидала не поняла почему...просто потекли и все..при чем просто потекли......
он обнял..крепко....держал руку...печатал одной рукой =))
-Дим иди ко мне
- Пару секунд, досмотреть нужно, и приду.
минут 10 я так стояла....минут 10 мучала его...минут 10 он меня не отпускал....
...решила все таки отпустить его руку =)
легла...
закончил...лег на меня обнял =)
я поворачиваюсь..а на глазах слезы...
он в этот момент подходит к компу...включает музыку...выключает все лишнее...
у меня истерика.....тихая =)
возращается и ложиться лицом между двумя подушками....
не подойти, не поднять, ничего не сделать....
играют песни со словами любви...зачем??.....
начинают падать слезы...
Димка..Дим...что с тобой? Димк...Дима....Дима....Димка....голос дрожит....а слезы льются льются льются...капают...
- Дим...все будет хорошо
переворачивается...
-Какие глупости....
- Дим, что случилось? Что не так?
- Ты ворвалась в мое эго...заполнила его....А это приводит к бунту....а затем капитуляции...
Ничего не изменить.....
я лежу и плачу....
слушаю отголоски фраз..но вроде каждое слово...которое совершенно не понимаю....
любители говорить загадками.....
- С другой стороны...хорошо, и правильно, когда в центре стоит один человек....
плохо если этим человеком стал кто то еще....
просто лежу и реву....взяла себя в руки...
-Понимаешь, ты перестала думать...
Эмоции просто нахлынули....блять я знаю, что я не думаю...это было специально сделанно, придуманно, все все все что хочешь что бы не думать.....ты же сам говорил.....все пронеслось моментально....не уловила ни звука...в подушку рыдать...просто истерика....как так можно...как???? говорить одно апотом другое???
ладно дети...но ты то..как ты можешь себе такое позволять..
ладно предположим не поняла....бывает...успокаиваюсь...
встала...умылась....холодная..холодная....теплая...снова холодная....
глаза уже вроде не красные....спокойна? - спокойна....
возращаюсь ложусь спать....
спокойно...
последняя....

"последняя ночь"

ну что поделать....последняя ночь...
с каждым бывает...
жаль, безумно жаль, что так быстро все прошло....безумно...я даже не начинала быть собой....жаль....
жаль оставаться эгоисткой..жаль...жаль, что не подарила себя...жаль...
бывает....значит не судьба...
даже месяца не прошло....жаль..но ничего страшного...
я же сильная....я же лучшая....пусть возможно не для него...
засыпаю.....
ночь....я к нему...он не против...он обнял....прижал....отвернулся..отвернулась...
опять прижал опять вернулась..снова вместе..не отпускал руку....как всегда...
не столько нежности не столько любви....
но вместе....хорошо....
снова по отдельности....снова вместе..и так чередуемся словно в танце...
снова заснула....

утро как утро

утро....как всегда любой малейший звук и я просыпаюсь..лежу..заснула..закрыла глаза..проснулась..закрыла глаза...снова проснулась...
он давно встал...давно...
встаю...
-Проснулась?
целует.
- Да давно....
кухня типовики типовики типовики...
боюсь боюсь боюсь...вообще боюсь что либо делать говорить....
зашел раз, посмотрел, послушал телек =) что то скушал..
делаю дальше типовики...между делом иногда захожу, иногда что то спрашивал...
показывал...пару поцелуев...
возращаюсь, решаю еще один типовой и домой....
доделываю...
- Мне самой уйти, или ты меня выгонишь? =))))))
- А мне в сбербанк нужно =)
- О отлично.
собираемся =)
все хорошо...правда без слов почти....
боюсь =) реально боюсь.....
идем..почти молчим =)
доходим до места развилки:
- В следующий раз встречаемся тогда, когда ты захочешь.
улыбается
- Беги давай =)
целует...

и в аське не отставал от меня =)))))
не знаю...
как только заходил сразу- привет, о, ля ля, блабла =)))
может это была не совсем последняя ночь? =)

@темы: Димка

---

конец?

вчера я действительно была в этом уверенна...
лежала на кровати...рыдала..плакала..истерила в подушку...
и была уверенна, что это последняя ночь....
снились сны...было плохо...было кошмарно....но выспалась...

в голове вертелись мысли:
я эгоистка....
я не думаю о том, как чувствует себя человек рядом с которым я нахожусь...
я решаю и делаю так, как хочу...
я соврала, что я лучшая....
я соврала в чем то еще...
я не думаю...я перестала думать....
я ворвалась в его эго, я слишком близко...и меня слишком много....
он взбунтовался и объявил капитуляцию...
это последняя ночь....


да я перестала думать...я дале себе месяц что бы не думать...а просто делать...
я даже не та какая была с ним...я действительно не думала....просто делала....
особенно последние три недели....

хах...а завтра месяц....

интересно а мы вместе....
не знаю...

сегодня как то уже проще чем вчера...вроде даже все хорошо...

только теперь меня напрягает когда его нет в сети...
после этих двух...или одной не важно баб....
да он изменил....по видимому...
не знаю....
признался, что да была женщина, из района знакомых, да подлизывался потом...ну не факт же , что что то было =))
ага...сама себя успокаиваю...
и про вчера успокаиваю тем что работой он перенапргся...хотя ведь возможно именно так и есть....
меня бы тоже доставало что сеть вылетает каждый 10-15 минут...бесило бы просто....
даже понять могу...
а под ногами кто то вертиться....
жуть..=)))

не знаю...
не знаю что дарить на день рождения....
не знаю теперь как быть...

я ведь теперь не лучшая....

как так получилось?.......

@темы: Димка

---

сходить с ума приятно....
только это заразно....
очень легко привыкнуть к трансу...
сидишь..задумалась...все взгляд потуплен... ты уже не слышишь и не видишь никого....
в себе...в трансе....
однажды меня из него вывели....
но чаще бывает....безумно приятно....
мысли мысли..глупые и банальные..не имеющие будущего....
они улетают так же как и прилетают...
ну да ждала.... ну да был... а что потом....
или....
ненавижу, еще пару минут...ненавижу... хватит..не хочу боли...
или....
как же хорошо...когда....
и заново....
отсутствие восприятия мира....так здорово....
вроде есть...но и нет тебя....
вот ты- возьми дотронься спроси... а нет ....
а еще мне надоедает постоянно спрашивать....
не знаю почему...
как будто привычка...так и должно быть.... хотя это глупости мои =))
все хорошо...вышла из транса...
разбудили =))
снова =)

@темы: Димка, Мысли вслух, Я

---

хочу его видеть хотя бы через день...
хочу с ним спать каждую ночь.....
понимаю, что уже не могу просыпаться и осознавать, что его нет рядом...
блин я опять схожу с ума...
пережить 5 дней....дурацкие пять дней каждого месяца....
бесит...свое настроение....

мило..мы не спали читать занимались сексом уже больше недели...
а как то и не хочеться....
хочеться просто смотреть, трогать, разговаривать, целоваться хочеться.... безумно...спать вместе....

вот сижу и понимаю, что я влюбилась....
а если откинуть мысли...то я совершенно спокойный человечек =)
и мне даже в какой то степени все равно, что мы не видимся....
но не могу...
хочеться и не можеться без него и все....
поэтому я спрашиваю, пишу, договариваюсь, иногда прошу, часто говорю..... =)

@темы: Димка, Я

---

я дурка..
я плачу на фильмах про любовь =)))))

---

я загадала желание....
на новый год...а оно еще не исполнилось....