Вчера уровень моих загонов перешел край.

Началось все просто со "скучаю" в вотсапе, а закончилось мыслями о том, как и когда нужно расстаться.
Проснулась нормально, с хорошим настроением, с мыслями, ну и загон это был, а сейчас все вспомнилось...

Отправила мимишное сообщение про скучаю.
А дальше пошла перепалка, и моя активная реакция на то, что мы не встретились, на то, что ему "уже все ясно".
Из чего я увидела, что мы в вотсапе давно не общаемся, а только либо скучаем, либо ругаемся.
На поверхности лежит проблема недостатка общения, по крайней мере у меня.
На "недовольные" сообщения он реагирует и отвечает, а мне хочется с ним общаться, и формат не важен.
Важен.

Далее.
Унесло в рассуждения на тему, что с момента нашего перехода в отношения "у меня дома на ночь" вообще ничего не изменилось.
Вообще. Только может реже стали видеться.

Далее унесло в мысли о том, что такого в нормальных отношениях быть не должно.
Наш совместный отпуск - это случайность.
Он спокойно планировал свой с друзьями, я свой.
Он спокойно представляет вариант того, что Новый Год мы будем отмечать раздельно.
Про деньги, "что купить?", внимание к деталям и т.д. я уже писала.
Мы вообще не гуляем, не проводим время вместе.
Он играет в wow и смотрит футбол у себя, я занимаюсь своими делами.
Свобода и личное пространство в отношениях это хорошо, но не на столько.
Соответственно, задача воспитания продолжается, но в этом никто не сомневался.

Я не хочу быть для него воспитательницей.
Прям бесит.
Да, я проходила проверку на "мамочка" ли я для него или нет. Нет.
Но чувство, что я его готовлю для другой не покидало меня ни на шаг.
Усугубилось Настей и Володей.
Не хочу, не могу, не буду. Зачем?
Добивает эта тема принятия решений, добивает, что я должна всегда приходить с решением проблемы.
Да, в этом есть своя логика, ведь не нравится что-то мне, значит мне и решать проблему.
А если не нравится ему. Почему я должна решать? Не важно, что это из-за меня ему что-то не нравится.
И вообще, кто сказал, что мне понравится, если за меня без меня все будут решать.
Скорее всего меня это взбесит еще больше, чем текущая ситуация.
В общем, гон. Как и все, что выше и ниже.
Да, нужно вспоминать, как я с радостью относилась к нему, как к проекту.
И обязательно снова начать относиться к нему как к проекту.
Да, нужно вспомнить эту чувство окрыленности.
И к проекту личному тоже.
Надо решить эти две задачи и сразу.
А страшно и неприятно. И не хочется.

Я ему не доверяю.
Когда я до этого дошла у меня ручки опустились и расстроились.
Мне жутко больно от постоянного вида его открытых приложений baddo, down up, tinder и т.д.
Да, я понимаю, что это просто так, просто посмотреть и все такое.
Но. Мне больно. Мне неприятно. У меня сердце сжимается, а глаза грустнеют, когда я это вижу.
Нужно просто об этом сказать.

Конечно, же загналась темой, чего я хочу.
Однозначно дала ответ: детей, замуж и счастливую жизнь.
А он же не хочет детей, не собирается жениться. И вообще, сплошной комп и футбол на уме.
И меня понесло на тему раздумий, какой тогда смысл быть с ним?
Счастлива? Но я же хочу замуж и детей, и мужчин, которые хотят семью не мало.
Что же я не найду? Найду, конечно.
Не придумала, как можно решить это сомнение, кроме разве кардинального "давай разойдемся на время", ну а дальше, кто первый сбежит или прибежит.
Глупо.
А еще можно тоже, просто взять и создать пространство семьи.

Дальше меня нагнало нереальное желание расстаться прям сейчас.
Потом вспомнила про море.
Ну если уж я решила расставаться, глупо это делать перед отпуском.
Тем более частично оплаченным.
Подумала о том, что лучше бы нам до отпуска не видеться, потом съездить и потом расстаться.
Гон-гон-гон.
Убегать от проблемы глупо и бессмысленно. Вернется и догонит.

И не забыть свои такие загоны-размышления не озвучивать ему, до того, как приму решение по каждому из загончиков.